Clube do Absinto

Resgate da cultura alcoólica dos Bahiass

2008-05-30T06:42:00.000-07:00

Para vcs, primas incultas, que bebem até água de privada, uma amostra do meu vastíssimo conhecimento sobre vinhos, pois sou consultora desta loja desde 1867.
Podemos marcar uma degustação, mas já vou avisando, cobro caro, pois não tenho tempo sobrando para nada, nem para mandar e-mails... meu nome é trabalho e meu sobrenome é hora extra!
Podemos começar no aniversário de Vó Yolanda!!!! Preciso de confirmação com 96 horas de antecedência, via fax, com reconhecimento de copo no bar mais próximo.

Ficha de inscrição:
Nome de guerra:
Patquebracopocomodenteecontinuabebendocomvidroetudo
Regisquetomouaguadaprivadaefoipresapeladaealgemadaempontenova
Presidentejáfoijávoltoumasnãolargaocopo
Andreaquebebechandonemisturacompingaachandoquenadavaifazerefeito(souchique, bem. Não bebo qualquer coisa. Pelo menos que euconsiga me lembrar..)
Jurubebasemlimitesbebetodasemaisalgumassemparar

Como vc se define alcoolicamente speaking?
já bebi mais no passado...mas estou resgatando minhas raízes
Agressiva e potente, com final intenso e prolongado!
Completamente embriagado
Mineira, come quieto (ou melhor, bebe quieto -até o segundo copo), mas quando se ajeita, até amizade na fila do banheiro faz
Sem noção ou limites, uma autêntica Joselita.

Na última semana, quantas vezes vc caiu, bebeu e levantou?
acho que foram 47, que é mais ou menos o número de hematomas no meu corpo
Que absurdo, todos sabem que só bebo quando como algum doce...
Não ando caindo mais, porque já estou bebendo deitado
Isso nunca acontece comigo.. eu só bebo e caio...
Cair, cair, eu não caí. Bebi, dormi (sem escovar os dentes claro, para não tirar o gostinho), acordei e continuei bebendo nas últimas duas semanas ininterruptamente.

Qual a melhor forma de cair na sarjeta?
rolando
depende, sarjeta ou sargeta? Hahahhaha
de cabeça, porque de qualquer maneira a cabeça vai doer mesmo no dia seguinte e assim você não machuca o resto do corpo
não lembro
rolando, porque assim você já permanece deitada, pronta para dormir.

Com quem vc aprendeu a ser tão descontrolada alcoolicamente speaking?
__Vovô
__Tia Célia
__Tia Dadá
__Tia Carmen
Todas acima e mais algumas: principalmente com a grande matriarca, vovô q dava a espuma da cerveja (ah ele também me ensinou a comer manteiga na colher), Tia Beth louca etc...
Todas acima e mais algumas: minha mãe, que grávida e bêbada pulava e cantava do hino do galo brincando de roda com meus irmãozinhos...
Esta eu vou pular porque as opções acima não servem como exemplo, pois são muito fracas no copo
Vovô (acho que todos se lembrarão do vinho degarrafão que ficava embaixo da pia...)
Não aprendi com ninguém, alcoolismo é uma doença, você já nasce com ela. Agora, certamente Tia Carmem é uma ótima fonte de inspiração para mim, apesar dela andar meio "caidinha" porque parou de beber cerveja.

Agora uma pergunta para medir o nível de conhecimento alcoolicamente speaking:
qual o vinho que possui sabor a couro?
aquele que bebemos na fazenda junto com as vacas...
Qualquer um quando pego o copo com luvas de pelica...
chapinha
Aquele que caiu, semana passada, em cima da minhabolsa, e, como são tempos de vacas magras, não pudedesperdiçar
Obviamente aquele que você bebe e depois dá no couro.

e sabor de folhas de outono carameladas?
humm carameloooo..chocolattteeee..biscoito! Twix!
Aquele que tomei com a boca suja de sundae!
risca o chão com fogo
Existe isso???
Isto não é vinho não..... se chama doce (ácido).....

e sabor de esterco recém produzido?
o produzido próximo ao curral!
É o famoso combo com coliformes?
aquele do garrafão do tio Sérgio
O que eu bebia lá na fazenda com vovó, Lucia eValdenor...
O que você bebe nas baias de todas as exposições agropecuárias, leilões, rodeios, fazendas, etc. - agora não me perguntem o que é para fazer lá....
UMA RECLAMAÇÃO: assim não vale, eu não gosto de vinho, não tem nenhum questionário sobre cerveja, vodka (huuummmm), champagne (hummmmmmmmmmm) ou pinga aí não? Este questionário está muito elitizado.

O Curso será finalizado em solenidade solene, presidida pelo presidente sumido e quem passar receberá um diploma e crachá e cumbuca de pinga personalizados.

Atenciosaecordialmente,

Jamel

P.S.: este curso também tem como objetivo resgatar a cultura alcoólica dos Bahiass.

Querida família que não bebe mais nada e só trabalha,

Inspirada nos recentes acontecimentos do dia das mães, e com a certeza que o consumo de doces sempre subirá vertiginosamente no mundo, retomei definitivamente a minha profissão de boleira com blog e tudo: http://bolocasamento.blogspot.com/

Aguardo elogios e muita propaganda!

Também convoco a digníssima família para a construção de um Manuel de comportamento de festas e afins, pois a coisa tá feia. Feia não, horrível! Precisamos urgentemente internar alguns membros da família, segue abaixo e-mail enviado pela minha ex-normal irmã, Baronesa Paiva:

Olá sorumbática Jamel.... andaste sumida! Macambúzia Paty desistiu das trufas chocolatíferas ontem, acha q já existem doces o suficiente.. . eu contestei veementemente, em se tratando da insulinêmica família Bahiah! Pode passar djá vossas órdens para a execução do engordativo bolo de vó Ioio... ó grande mentora docióloga.... os convivas foram avisados de que será realizado um banquete almoço, que provavelmente se prolongará por todo o período vespertino.. . que levem suas respectivas varas de marfim a fim de cutucarem suas goelas no momento oportuno.

Saudações

Regisquetomouá guadaprivada

Peço socorro!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!! Até água da privada!!!!! !!!!!!!!! !!!! É o fundo do poço!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

Jamelquenãobebeumago tadeabsintohá maisde15minutos

Tradução texto LL

2008-03-17T11:48:00.000-07:00

Queridos colegas conterrâneos de golo,

Vou traduzir o texto de LL:

Entonces ticas, yo tambien deseo hablar y irme en defensa de la Jamelanciah que no se puede acusar con miradas y el cambio furtivo del comportamiento.
Então, Teca (Celiah Bahiah, antes de particar todos os seus delitos mortais, tinha o apelido de Asteca, pois foi ao Peru estudar os grandes efeitos dessa civilização inca e maia em suas véias e linfonódicos) , eu também desejo falar com minha ermana Margossaura sobre a defesa de Jamelanciah (Margossaura, ligou para LL comentando que Sofia defenderá Jamel no processo UM DIA DE FÚRIA pois voltou a trabalhar e LL descordou viimintiminti, pois só acredita que só Cel Bahiah conseguirá salvá-la do fogo do inferno, pois como boa advogada já fez negócios até com o Duente Luila). Jamel não poderá ser a cusada de morte com miradas furtivas do câmbio para mudança de comportamento. Peraí, LL, que negócio de cusada e câmbio é esse???????? ? Tô fora!
Ella utiliza su herido vacado para hacer las películas del trabajo ya que,durante el trabajo, ella crea situacion para inducir la familia al absintualismo.
Na defesa, Cel, Ella (outro nome utilizado pela meliante para confundir a família????), utilizará como testemunhas suas queridas vacas...
Aqui tenho que explicar: Loló, grande latifundiária e vaquiária, possui uma alcatéia de mais de milhões de cabeças, rabos e rúmens. Cel, com toda a sua astúcia jagúncica, já deelapidou boa parte do patrimôno.
Ao passar na frente de sua casa, a supermegahipermansã o BahiahDareah, meus amigos, reparem como a grama é aparada, nenhuma flor nos jardins...ela esconde o patrimôno nos fundos da casa e solta as coitadas para pastar no jardim de madrugada.
Vcs acham que ela faz natação para manter o corpicho? Nada disso!
Como as vaquiárias andam e cagam, a astúcica, para não deixar nenhum rastro do crime, prende um saco de lixo pequeno na ponta de uma vara curta. No momento que percebe a intenção da vaquiária, corre e coloca o saco embaixo. NADA cai no chão, NUNCA! Isso tudo é realizado com sacos pequenos que precisam ser trocados de 2 em 2 minutos, vara curta para que ela corra, pelo menos, 50 Km por madrugada e sem iluminação nenhuma!
Las fotos traducen solamente el libidine del grupo, que en carencia de una cosamejor se jactan licenciosamente. Estan solamente a liar al pueblo!
Tudo isso foi descoberto quase sem querer...outro dia, o pequeno e incauto Luca picolé de Keepcooler, depois de chupar 10 picolés e comer 50 balinhas de cachaça enviadas pelo seu principal fornecedor, Pedro, resolveu jogar os restos do crime no jardim para que ninguém percebesse o seu delito. Ao abrir a janela, vê Cel nas suas atividades madrugadais e pega a superhiper456megapi xelse1234hiperpo xels com zoom e ziim duplos virados e carpados máquina fotográfica do vovô Dareh e registra tudo!
As fotos traduzem, sem sol, a labutagem del grupo (agora quase umas duplas certaneijas: CEL E AS VAQUIÁRIAS).
Que fotos!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! É claro que o pequeno Luca não fez esse trabalhinho de graça...tive que enviar alguns bolinhos de licor para o mancebinho.. .
Cuando asi estan, se quedan a libar tambien.Las leyendas y la lhuvia espian los espirilos y la entidad entonga en las ticas!
Esse texto tá muito complicado, já vem CUando de novo! Já disse que estou fora!!!!
Es cierto eso, pongamse a escucharlles.Tengan siempre mucha cortezia, para no se umbicaren coseteando.Quien piensa que se puede cosechar, cosecha..... .Hoy yo soalzo y me voy a salir para bailar!!!!!! !
Também está muito grande e cada um, depois desta nova revelação da grande família Bahiah, que traduza o restante e tire suas próprias conclusões...

O CRIME COMPENSA ???????????? ????????? ??

Jamelanciah is back!!!!!!!! !!!!!!!
Crazy, malouca e sanguenária!

O sumiço de Jamelanciah

2008-02-23T18:57:00.000-08:00

A última vez que a vi, em uma noite solitária de verão, seu olhar melancólico e perdido me chamou a atenção. Envolta na penumbra da sala, sua imagem transmitia a exata sensação de que Jamelanciah já não era mais a mesma. A altivez havia cedido espaço para a tristeza. Seu último encontro com Cel Bahiah deixara marcas profundas na alma vívida de nossa heroína. É necessário tempo para se superar certos traumas.
Ao som de Coltrane, ela fixamente olha para seu Chardonnay, como se não percebesse as risadas e burburinhos do ambiente movimentado da casa de Carmem Silvia. Examino-a, insistentemente, mas meus olhares não são suficientes para retirá-las de seus pensamentos. Absorta, uma lágrima escorre. Isso mesmo? Não creio em meus olhos. Acredito que a ilusão de vê-la se deve a mais uma taça de Chandon que, inevitavelmente, perturba minha percepção. Tento falar-lhe, mas LL se aproxima antes.
No mesmo instante, Sofia, agora membro da ADEBRA - Adevogados do Brasil- cai. E Luisa, a menina eqüestre, grita: Lindo, lindo, me ajuda aqui.
Procuro novamente Jamelanciah, mas já não a vejo. Furtivamente some sob a névoa daquela sala, em uma noite quente de verão.
Acho que saiu de férias. Quem sabe não foi se encontrar com a Baronesa?
Aguardo seu retorno, remoendo, em minha mente, a imagem da última vez que a vi.

Andréadefatonã oaguentanadaedev eriacontinuarbeb endoleite.

Bomba, Bomba sobre Cel Bahiah e Andrea Bahiah!

2008-01-15T10:30:00.000-08:00

Prezados Colegas de Bebedeiras,
Após erro grotesco de português de Cel. Bahiah, escrevendo Esperta Para Cempre com C (tudo bem que ela tentou fazer uma brincadeira com EPC, lugar onde LudeDaiquiri trabalhou, mas pula essa parte...), resolvi investigar as notas escolares desta jagunça e... pasmem!
Encontrei TODOS os seus boletins e provas da época em que "estudava" quebrando janelas com abóboras, na escola BARONESA PACIS. Inclusive o ato de expulsão por ter sido descoberta furtando 200 abóboras para vender no mercado por R$ 4,39 cada. As notas não passavam de 3,21 em uma escala geométrica de 1 a 99,9. Olha a capacidade!
Diante dos fatos resolvi escanear a prova de português e mando para que vcs mesmos possam analisar...
Quanto às fotos de Andreamisturachandoncompingaebebecomfogo, não me surpreendi...a verdadeira estória dessa menina é muito triste. Como tenho memória fotográfica conto-lhes relatando nos míseros detalhes:
Andrea, desde os dois anos de idade ficou viciada em vinho de garrafão que ficava debaixo do filtro...Antonioh Bahiah foi o responsável por isso!
Era só a coitada chegar com seus vestidinhos modelo repolho (ninguém ri pq todo mundo já usou um assim, até Gugui, Cacau e Toninho!), com saias e anáguas fartas, que Antonioh pegava uma caneca, enchia de vinho e obrigava a menina beber TUDINHO! E o pior é que ela engasgava, tossia e não adiantava nada, joga vinho goela abaixo segurando firmemente o pescocinho. A sua vocação para medicina começou aí, sempre teve muito medo de uma pneumonia alcóolica por aspiração...è claro que ninguém se importava com ela, roxa, sem fôlego...somente com mais um vestido manchado...olha o trauma!
Com este relato triste despeço-me,
Jamelancia

Tradução texto Cel Bahiah

2008-01-08T11:07:00.000-08:00

Prezados queridões,

Como nem PP entende o que a prória mãe diz, faço a tradução do texto da jagunça Cel Bahiah:

Olhaquisuacambadaloucaquenaosabeondeandaodinheirodavelhaloucadesdentada!!!

Look here la cambadah loca que sabe onde anda o dinheiro que lalei da velha louca desdentada!!! Aqui vale uma explicação, Cel ainda vive no passado, visto q acredita que Elvis não morreu, e se refere à D. Eulália, vizinha da fazenda de pai Chico, uma senhora de grandes posses, louca e desdentada ficou por conta do que aconteceu a época, vejamos a seguir:

Ela já pôs dente, ta bom? Foi com o dinheiro próprio (próprio, i.é. dela mesma) e eu não roubei nada! nada! nada! ENTENDERAM???

Cel. queria muito ir à Europa, como sabemos, para correr nua e de botas pretas em volta da Fontana di Trevi. Para conseguir o seu objetivo, como não faz empréstimo, resolveu sacanear a pobre D. Eulália e obter o montante. Como quem não quer nada, maquiou-se esmeradamente (vide foto), muito lápis, rímel e kajal e jogou a isca:

Queridinha D. Eulália, tudo bem? Como a Sra. está bonita hoje, até parece aquela atriz...

D.Eulália, coitada, cai na armadilha e pergunta: qual?

A Grace Kelly! Quase igual...

Você acha minha filha? O que falta?

A Sra. sabia que a Grace usa dentadura?

É mesmo? Não sabia...

Por isso os dentes dela são tão branquinhos... Mas os seus problemas acabaram! Chiquitão não te contou, não? Estou trabalhando com um veterinário especialista em dentaduras modelo princesa! Posso conseguir um desconto de 47,89% para a Sra. Mas tem que me pagar agora, em euros, sem recibo, lógico, só C$ 32568,97. E eu mesma arranco os seus dentes, nesse minuto. Pelo preço é sem anestesia, mas vai valer a pena, a Sra. vai amar!

A pobre velhinha aceita e termina desdentada, louca e pobre!

Ou não? Caetano já dizia assim e não vale repetir. PP não tem nada a ver com o negócio. ISTO NÃO É CRIME ORGANIZADO, PÔ! Ou é?

Vai para Europa e na célebre volta pela Fontana encontra Caetano que inspirado compõe a música: Segura o tchan, amarra o tchan, segura o tchan, tchan, tchan, tchan, tchan! Música que Cel até hoje escuta enternecida! Ou não?

PP apenas segue os passos da mãe no Pelourinho e também entra para o crime organizado....

Já me sinto confusa, eu não tomo absinto e necrófila é quem fica na fila do necrotério, esperando pra’ ganhar as roupas do morto que ninguém reclama, i.é, do defunto desconhecido, tipo soldado desconhecido, sabia?
Após o tchan, in Italy, me senti confusa, tomei um absinto e fui para a fila do necrotério, nua, para ganhar roupas italianas (porque sou fina e combinam com as minhas botas) de um morto, mas como reclamei muito, e como isso aconteceu durante a 1ª Guerra Mundial, só ganhei o uniforme de um soldado desconhecido.

Vai ler dicionário pra aprender português, Nikita Kruchovodcamisturatudonofimvaivomitarmesmo!

Vestida como soldada lixeira (Cacau 50 anos depois repetiria o feito no Grupo DD - Desunidos desonestos, mas isso é outra história...), consegui um cavalo albino de nome Raio de Luar (que montava sem uniforme para não amassar) e fui para a Rússia aprender português, sem dicionário, com Nikita Kruchov. Mas devido ao vício, não larguei a vodka um minuto sequer, vomitando tudo no final mesmo.

Vc. é poliglota espantanhola (ups!) espanhola, vê se reconhece que não está à altura de entender o que é RE CONHECER UM REI !!! E, por falar em Rei, o Juan (olhai o espanhol de novo) mandou, né?

Mesmo assim me tonei poliglota e dirigi-me à Espanha em busca de uma nova bebida. Lá, após muito andar, beber e esporear mendigos dormindo (meu esporte preferido até hoje), resolvi que falaria com o Rei Juan. Apresentei-me no Palácio como filha de Dagma Loló e fui imediatamente aceita e convidada para o baile real. Pedi a LL que enviasse por SEDEX seu famoso vestido e fui atendida prontamente. Ao abrir o pacote senti um cheiro estranho, mas vi que o vestido fora totalmente rebordado com as mesmas águas marinhas que Lude havia deglutido. Vesti-me e fui, causei impacto, botas, rímel, kajal e lápis! Todos me olhavam mas imediatamente se afastavam...fiquei irada! Uma Bahiah tratada desta forma! Fui reclamar com o Rei! passei na frente de todos que aguardavam na fila e disse: Como ousam?Comecei pela constituição, com todas as leis, decretos, parágrafos, vírgulas e crases. Depois de 3,65 horas, no auge na minha jurisprudência ouvi: Cala-te! Num cumpriendo nothing q usted hablas!

Que audácia! falar assim com uma Bahiah! Never! Ainda faltam 456,92 decretos, eu continuarei, custe o que custar!

Logo depois ouve-se um estampido seco e o Rei tomba! Deixa um bilhete: Prefiro a morte que Cel Bahiah! Os outros convidados brigam pelo revólver que deu cabo no rei: pelo amor de Deus, eu sou o próximo! Os soldados suicidam-se a si mesmos, as balas acabam e os outros pulam do 15º andar para a morte.

Há-há-há, PP falou que-não-entende-nada-queufalo, há-há-há!!!! SOY LOCA POR TI AMERICA, SOY LOCA POR TI AMOR!!! E L V I S N Ã O M O R R E U! Foi o irmão gêmeo (fonte: nãodigonãodigonãodigonem morta!!!) PP agora que vc não vai entender mesmo!!!!

Ela ri, magnânima! Pqp, tomou Rei? Falou que não entende nada que eu falo, há-há-há!!! Sou tão importante que ainda estrelarei a novela América e irei para a América, montada no Raio! E para mim, Rei só o Elvis que não morreu!

Como ela não cita a fonte, trarei a tona o plano diabólico: Após fazer o coitado do Ruan suicidar, vai para Memphis tentar encontrar o Rei. Como ele também tomava todas e mais algumas a tarefa foi fácil, estava no buteco na esquina de Graceland com o irmão gêmeo. Conversa vai, conversa vem, Elvis confessa a Cel que quer mudar de vida, casar, ter filhos...os olhos de Cel não brilham muito porque o rímel tá irritando. Abre um largo sorriso e diz baixinho: posso te ajudar, amor! Matamos o seu irmão no seu lugar e vc vai morar comigo em um lugar mágico: Bonsucesso.

Mas Cel. esquecera as lentes de contato e confunde-se...quem será o Rei? O de roupa branca com franjas nas mangas cantando love me tender? Ou o baixinho de óculos e verruga no nariz? Na dúvida passa fogo nos dois, assim não tem erro!

PS: Esta resposta deveria ser para vc.marigeroldamulherdesmioladadomeliantequedelinqueofilho, mas me perdi no meio do caminho e agora devo retornar para o trabalho. Mas vc.não perde por esperar uma resposta à altura do gravame! Já que falou em joça, já me cadastrei nesta joça do blog da família Bahiah, mas não apareceu caixa alguma pra escrever mensagem. Putz, cumequequeé?

PS: Como a capitã tem pistas sobre o crime é também esporeada pela jagunça! Precisamos punir esta meliante!!!!!!

Imagens bombásticas reveillon

2008-01-04T17:02:00.001-08:00

Celiah Bahiah, em 1845, baile de reveillón na Córsega. Reparem o cavalheiro ao lado, foi a última foto dele alive. Notem a expressão malévola, a vontade de atacar alguém e esporeá-lo. Sempre foi assim, uma cerial quiller autêntica, digna de um grande filme! Jamelancia, com toda a sua astúcia, pede aos coleguinhas que enviem fotos, fatos, botas, material encontrado nos porões sujos do Bonsucesso, o que for! Vamos reconstruir o rastro de sangue da jagunça em um filme antológico! Depois de 2 filhos de francisco vamos fazer As 7 filhas de Loló e a neta preferida, eu obviamente! Porque não vai caber todo mundo, o orçamento é pequeno! Voltando, o perigo ronda a família Bahiah! Quem será a próxima vítima? O incauto professor de natação? O porteiro? O cachorro? o passarinho? A lesma do jardim? Não sabemos! Vamos si unir galera! Aceito e-mails anônimos, vale um transporte e tiquete restaurant!!!!

Tesoureira, em baile de reveillon, 1910, na costa da Sardenha! Sua conta na Suiça já beirava um meilhão de euros, nessa época!

Entrevista Cel Bahiah

2007-12-30T08:56:00.000-08:00

Esta entrevista tem o objetivo de tentar desvendar a mente diabóloca de Cel Castrot o Elvis Bahiah e traçar o seu perfil psicológico. Com estes dados poderemos prever quais os netos de Loló cometerão os mesmos crimes. Esta entrevista foi totalmente gravada para quem duvidar das escabrosas respostas. Jamelancia, com toda a sua astúcia, disfarçou a voz com sotaque paranaense idiótico e conseguiu diversas confissões da jagunça:

Trimmm.....trimmm....
Cel: Alou? Alou? Fala logo q eu estou ocupada dançando um Elvis pelada na minha banheira cheia de absinto!!!!
Jamel: Com quem vou estar falando?
Cel: Ah, meu Dios! Minha Senhora, não assassine a língua portuguesa com gerundismos!
Jamel: A senhora vai estar me desculpando, mas gerun o que?
Cel: Esquece, anta medíocre! O q vc quer? Não tenho tempo não, estou indo nadar com o Seu Aprígio e também não vou comprar nada não, minhas finanças estão depositadas em um paraíso fiscal, que, obviamente, não direi que é na Caiman Islands!
Jamel: Não vou tomar o seu tempo, daí? Quero só fazer umas perguntitas, daí? Qual o seu cantor preferido, daí?
Cel: Cantores, adoro o Breno e Marroney! Aquela música que fala Morri na praça pensando nela... é o máximo! Tanto sentimento que parece que o cara está no banheiro! Me toca no fundo do cérebro!
Jamel: Vejo que a madame tem bom gosto, daí? Já matou alguém, daí?
Cel: Alguéns...já perdi a conta...todo dia alguém entra no meu caminho e assassina a língua portuguesa!
Jamel: Isso quer dizer que vou dever estar tomando cuidado nos próximos meses, daí?
Cel: Eu sei o que vc bebeu no verão passado e também vi este clássico do cinema 30 vezes! São amadores, escutou? A-M-A-D-O-R-E-S!!!!!!!
Jamel: Aqui, fala sério, tipo assim, devo estar temendo por minha vida, daí?

Tum...tum...dum...dum...Fábio...Fábio.... e o phone fica mudo!

Prezados leitores, semana que vem vamos estar tentando novo contato, daí?

Palácio Bahiah no Marrocos

2007-12-28T15:20:00.000-08:00

Prá lé de Marrakesh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Residência de verão de Loló.
Se vcs olharem bem de perto verão águas marinhas incrustradas nas paredes. Se chegarem mais perto ouvirão o canto de Elvis sem dudas!
http://en.wikipedia.org/wiki/Bahia_Palace

Tradução de carta anônima para enlamear o nome de Cel Bahiah e reconduzir Mudinho à presidência

2007-12-28T09:02:00.000-08:00

Holla,
Prezada amiga D. Rola (que que é isso? Está me estranhando?)
¿Como estan useñoría hoy?
Quanto tempo estará a senhorita roxa de raiva de Cel. Bahiah e sua coroa de metal?
Yo me quedo siempre como uno plieguecillo, cuando oigo los putóclatas pobretear
Por causa desta jagunça, eu sempre caio na queda como um pêssego podre (pliegue- pêssego + prefixo illo -podre)e sentada bato o cuando (não precisava de tantos detalhes...). Quando era criança, oiava os bordéis para pobres (tudo bem, não precisa contar toda a sua vida, sabemos que Loló, na década de 10, antes de se tornar bilhardária, morou na Gamela, local mal frequentado... vamos ao que interessa, o primeiro crime da cerial quiler)
solamente para tomar el hogar del pollero!
Quando faz sol (ela se lembra de Cel, a mente criminosa e irmã) e penso em me jogar do poleiro (que coisa mais veterinária!Se me permite uma opinião médica, vc não vai quebrar nem o dedinho da mão!)
La polotada empezou y tuve empeño cuando lo
Vamos ao assunto, no passado, uma polaca (vizinha de Loló) perdeu o pé e teve que empenhar mais alguma coisa que não me lembro bem...
señior se fué empleado como emperador del clube.
para que Cel e seu Pappy (o senhor do fuzil)fossem conduzidos ao Império do Clube Democrata de 5 lagoas. (Vale lembrar que Antonioh sempre nutriu esperanças em relação ao time de futebol do Democrata, visando o cargo máximo. Seu único concorrente foi o marido da polaca que, misteriosamente após receber uma ligação no celular, desistiu 4 horas antes da apuração dos votos. Cel, então com 3 anos de idade, foi encontrada brincando com 18 falanges e da boca escorria um filete de suco de groselha. Como a polaca não era a Cicaerelli e não fazia sucesso, o caso foi arquivado).
Hoy viene a tener su nombre empolvorado y también emplumajado. Diós!
Diante da saga assassina da mente criminosa (citarei, em breve, novos crimes), eu venho a temer pelo nome empoeirado e também emplumado do ex-presidente (que manteremos em segredo). Félix!
Cuantas personas se puedem con tanta gradada.
Quantas garrafas personalizadas serão necessárias para deter as esporeadas? Um engradado?
Los lhamados Oroconsult jamás estuveran con una persona semejada a uno procomún!
Os lhamas (Cel acredita muito no trabalho das criaturas da natureza, além disso, são mão-de-obra barata) que trabalhan na consultoria do metal ramás estiveram com uma indivídua tão presa (semeada) a um objetivo incomum (ressucitar Elvis, mesmo castrado)
Pregunto:
Pregunto (sic):
¿ a quién recurir en momiento tan prístino?
A quem recorrer no momento de tanto desespero? A prioridade é mesmo o Elvis? (Nadei tanto ontem que perdi o foco...sempre que lembro de seu Aprígio atrás de mim de terno branco nado 10000000m²...)
¿El señor és un gañin?
Este senhor ressucitará ganindo?
Tengo dudas... muchas dudas!
Não tenho dúvidas... murchas bolas! (dudas na Spain é dúvidas e na Argentina é bolas)
Entonces, qué quierem los otros? ¿Gargajear en el hombre?
Então fiquei tonta, o que querem os outros? (aquele filme com a Nicoli Kiedman? Não, na sua mente criminosa o Clube deve de ser os outros).Cantar com a garganta junto com o homem de dudas murchas?
No lo permito, jamás! Él és un pensador con um trabajo penoso y lheno de penado.
Não permitirei ramás! Ele é um pensador (já tá confundindo com Rodin...) com um trabalho penoso que é o de encarar a penosa! (Santa Carmenzita de Sergito! Poleiro, lhama, penosa, que que é isso? Só porque foram criadas correndo nuas nos pastos verdejantes do Bonsucesso não precisam colocar tantos animais na trama!).
Si, mi cara Niki, impeachment és en realidad una palabra qué tiene su origén españolada, cuando las personas se quedán fuéra de la vieja abscisa!
Sim, minha cara Jamelancia, o impeachment é uma realidade e citar a palavra nos leva à origem espanhola da famíliah Bahiah, nos confins do Marrocos, quando as jagunças antepassadas caíam em queda fora da Vila, em penhascos abismais! (Ah bom, isso já é tradição na família, só que agora a ameaça é pular do poleiro!)
Él TT y la tica PP, en encuentros forzados,tienén que sufrir una fosilización!
TT(mi hijo) e la bat tica PP (hija de Cel), se encontaram fortuitamente para maquinar a queda do tal do Félix, e tem que sofrer uma fusilação (quem ficou com o AR-15? Uncle Tomm?)
Yo doy una garama a quién lo quiera hacer con los dos!
Eu dou uma grana para quem quiser fazer com os dois!!!!!!!! (Santa Margossaura, a sede do poder é tanta na família que LL também quer o posto!)
Si hubir una mandanga yo los pongo una maneota.
Cansei, aqui cada um entenda como quiser!!!!!!!!!

Besitos.
Bobinhos!

TT
Estoy a fingir que soy o TT! (sacaneando o coitado de novo...)

Impeachment

2007-12-28T02:54:00.000-08:00

Hoje a palavra espanhola impeachment não sai da minha mente...
Fatos estarrecedores se assussederam ontem...

Uma célula da Família Bahiah, mais precisamente aquela cujo sobrenome é Castrot o Elvis, juntamente com aquela que quebra o coponodente, se uniram para desmoralizar o já desmoralizado presidente.

Cel Bahiah, numa explícita manifestação de força e poder, esporeia o coitado, utilizando-se de recursos excusos e uso da coroa de Metal para emudecer o Pres i dente.

Tudo isso depois da manobra bem sucedida de sua filha, a PP (peladanopelourinho), que utilizando-se dos melhores recursos tecnológicos desponíveis no mercado negro, modificou o horário de postagem do e-mail do Pres.

Ato contínuo, PP convoca eleições com apoio da capitã que faz tudo por um gole e TT(Tiquira de Brasília), com a sua experiência política, afinal está na capital do Brazil apenas esperando por essa oportunidade, candidata-se com o slogan: "A fila tem que andar".

Pensamentos surgem atabalhoadamente em minha mente... qual será o final desta história? A matriarca deve ser consultada? O uso da coroa de metal permite tais abusos? Eram os deuses astronautas? Quem surgiu primeiro, o ovo ou a galinha? Elvis foi castrado?

Tradução texto LL

2007-12-27T10:11:00.000-08:00

Prezado presidente e demais colegas,

Nocauteada pelo bom velhinho que apareceu pelado e sem gorro no dia 24, não pude participar das festividades na casa de Beth doidona no dia 25 e nem traduzir o texto de Lena Láudano.

Mas como trabalhadora incansável, segue tradução (desculpem os erros, ainda estou sob efeito da mistura de absinto verde, azul, amarelo e vermelho):

Mis muy amados,
Eu já fui Miss e muito amada (LL foi Miss Lacustre em 1915, desfilou com vestido confeccionado por Dagma Loló com bordados feitos com fios de ouro e águas marinhas representando as 5 lagoas de Sete Lagoas. Foi uma sensação pois o vestido era muito transparente!)
Él cartaz és bueno...
Quem foi o mestre de cerimônias do concurso foi o Gauvão Buelno (LL guarda o cartaz até hoje). Reza a lenda que ele se apaixonou por uma das irmãs Bahiah.
A mi me parece un carme!
A mim me parece que foi a tal da Carmen! (LL não se conforma que tia Carmen, neste baile lacustre, deu um fora no Senador e queria que ela então namorasse o Gauvão)
Gracias, mas estoy estatelada y hago que él diretivo del clube esta destilando,
Resposta da tal de Carmen para um apaixonado Gauvão que gritava Carrrrrrrrrrrrrrmenzita, a plenos pulmões (reza a segunda lenda que depois ele transformou o mesmo grito para Rrrrrrrrrrrrrrronaldinho):
Obrigada, mas caí estatelada (de tanto beber destilados) no primeiro dia que namorei o senador, durante baile del clube (Democrata)
por iso mismo son ahora gnomos.
Por isso mesmo, agora só pego gnomos (Tio Sérgio sabe disso? Enquete: quais gnomos ela já pegou? O Lulalá foi um deles? Por isso o misterioso encontro de Serginho e Polvo nos porões do Palácio? A pergunta que não quer calar: o gnomo bebe absinto?)
Quiéro creer que ocurrió de tanto quedarse en la computadora esporeandonos.
Quero acreditar que esta compulsão ocorreu de tanto que eu caí e bati com a cabeça no computador e depois fui esporeada.
(Primeira pergunta: Onde a tal de Carmen arranjou computador na década de 20?
Segunda pergunta: Quem a esporeava? Céliah Bahiah com sua botas de cano longo e esporas de prata?)
Luego más todos qué hacén parte del clube estaran con una azotúria o, entonces,
Logo mais, todos que fazem parte do clube estarão com azia (será que naquela época ela já previa que teria problemas de estômago aos 75 anos?) e então...
azzurando...
vomitarão azul no vestido de LL ...(que que é isso! Tia Carmen, não precisa apelar...que inveja é esta? A cena é dantesca:
A irmã na passarela e todos vomitando no vestido transparente! LL em desespero tirando o vestido e cobrindo as partes pudendas com raminhos de gipsy tirados da decoração.
Fotos de um paparazzo publicadas na primeira página do 7 Dias! O Patriarca Antonioh Bahiah atirando com fuzil AR15 em todos que ofereciam menos de 3000 contos de réis para LL posar nua.
Tia Lude Daiquiri, ainda bebê, mas com tino para negócios desde aquela época, pula do colo de Dagma Loló, não se importa com o vômito e pega o vestido, engolindo todas as 367 pedras preciosas do bordado, fora os fios de ouro, para ninguém dilapidar o patrimônio da família Bahiah.)
Yo no deseo qué tengam ciclotimia, mas qué estan tomando cicuta, estan...
Arrependida, pois todos os homens olham fixamente para Dagma Loló, que também tira a roupa em solidariedade a LL, a tal de Carmem diz: Eu desejo que fiquem vesgos (ciclotímicos em spanish) e darei cicuta para Lude Daiquiri, pois a fortuna É MINHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Madre de Dios, ¿ qué se passa?
A mãe do Dennis, nosso presidente, que na época foi jurada do concurso, diz horrorizada com a família Bahiah: O que está acontecendo??????????????? (Após o episódio estarrecedor promete a si mesma que nunca deixará nenhum parente, até a quinta geração, falar com qualquer membro da família Bahiah.)
Besos
LL e Dagma Loló, nuas, diante da situação crítica, decidem andar até o final da passarela distribuindo beijos...
Reza a terceira lenda que a tal de Carmem foi imobilizada por Celiah Bahiah, (que minutos antes fazia 500 abdominas, 800 flexões e 10000 levantamentos de peso) e devidamente esporeada.
LL
Memórias de LL