Bomba, Bomba sobre Cel Bahiah e Andrea Bahiah!

Prezados Colegas de Bebedeiras,
Após erro grotesco de português de Cel. Bahiah, escrevendo Esperta Para Cempre com C (tudo bem que ela tentou fazer uma brincadeira com EPC, lugar onde LudeDaiquiri trabalhou, mas pula essa parte...), resolvi investigar as notas escolares desta jagunça e... pasmem!
Encontrei TODOS os seus boletins e provas da época em que "estudava" quebrando janelas com abóboras, na escola BARONESA PACIS. Inclusive o ato de expulsão por ter sido descoberta furtando 200 abóboras para vender no mercado por R$ 4,39 cada. As notas não passavam de 3,21 em uma escala geométrica de 1 a 99,9. Olha a capacidade!
Diante dos fatos resolvi escanear a prova de português e mando para que vcs mesmos possam analisar...
Quanto às fotos de Andreamisturachandoncompingaebebecomfogo, não me surpreendi...a verdadeira estória dessa menina é muito triste. Como tenho memória fotográfica conto-lhes relatando nos míseros detalhes:
Andrea, desde os dois anos de idade ficou viciada em vinho de garrafão que ficava debaixo do filtro...Antonioh Bahiah foi o responsável por isso!
Era só a coitada chegar com seus vestidinhos modelo repolho (ninguém ri pq todo mundo já usou um assim, até Gugui, Cacau e Toninho!), com saias e anáguas fartas, que Antonioh pegava uma caneca, enchia de vinho e obrigava a menina beber TUDINHO! E o pior é que ela engasgava, tossia e não adiantava nada, joga vinho goela abaixo segurando firmemente o pescocinho. A sua vocação para medicina começou aí, sempre teve muito medo de uma pneumonia alcóolica por aspiração...è claro que ninguém se importava com ela, roxa, sem fôlego...somente com mais um vestido manchado...olha o trauma!
Com este relato triste despeço-me,
Jamelancia

Tradução texto Cel Bahiah

Prezados queridões,

Como nem PP entende o que a prória mãe diz, faço a tradução do texto da jagunça Cel Bahiah:

Olhaquisuacambadaloucaquenaosabeondeandaodinheirodavelhaloucadesdentada!!!

Look here la cambadah loca que sabe onde anda o dinheiro que lalei da velha louca desdentada!!! Aqui vale uma explicação, Cel ainda vive no passado, visto q acredita que Elvis não morreu, e se refere à D. Eulália, vizinha da fazenda de pai Chico, uma senhora de grandes posses, louca e desdentada ficou por conta do que aconteceu a época, vejamos a seguir:

Ela já pôs dente, ta bom? Foi com o dinheiro próprio (próprio, i.é. dela mesma) e eu não roubei nada! nada! nada! ENTENDERAM???

Cel. queria muito ir à Europa, como sabemos, para correr nua e de botas pretas em volta da Fontana di Trevi. Para conseguir o seu objetivo, como não faz empréstimo, resolveu sacanear a pobre D. Eulália e obter o montante. Como quem não quer nada, maquiou-se esmeradamente (vide foto), muito lápis, rímel e kajal e jogou a isca:

Queridinha D. Eulália, tudo bem? Como a Sra. está bonita hoje, até parece aquela atriz...

D.Eulália, coitada, cai na armadilha e pergunta: qual?

A Grace Kelly! Quase igual...

Você acha minha filha? O que falta?

A Sra. sabia que a Grace usa dentadura?

É mesmo? Não sabia...

Por isso os dentes dela são tão branquinhos... Mas os seus problemas acabaram! Chiquitão não te contou, não? Estou trabalhando com um veterinário especialista em dentaduras modelo princesa! Posso conseguir um desconto de 47,89% para a Sra. Mas tem que me pagar agora, em euros, sem recibo, lógico, só C$ 32568,97. E eu mesma arranco os seus dentes, nesse minuto. Pelo preço é sem anestesia, mas vai valer a pena, a Sra. vai amar!

A pobre velhinha aceita e termina desdentada, louca e pobre!

Ou não? Caetano já dizia assim e não vale repetir. PP não tem nada a ver com o negócio. ISTO NÃO É CRIME ORGANIZADO, PÔ! Ou é?

Vai para Europa e na célebre volta pela Fontana encontra Caetano que inspirado compõe a música: Segura o tchan, amarra o tchan, segura o tchan, tchan, tchan, tchan, tchan! Música que Cel até hoje escuta enternecida! Ou não?

PP apenas segue os passos da mãe no Pelourinho e também entra para o crime organizado....

Já me sinto confusa, eu não tomo absinto e necrófila é quem fica na fila do necrotério, esperando pra’ ganhar as roupas do morto que ninguém reclama, i.é, do defunto desconhecido, tipo soldado desconhecido, sabia?
Após o tchan, in Italy, me senti confusa, tomei um absinto e fui para a fila do necrotério, nua, para ganhar roupas italianas (porque sou fina e combinam com as minhas botas) de um morto, mas como reclamei muito, e como isso aconteceu durante a 1ª Guerra Mundial, só ganhei o uniforme de um soldado desconhecido.

Vai ler dicionário pra aprender português, Nikita Kruchovodcamisturatudonofimvaivomitarmesmo!

Vestida como soldada lixeira (Cacau 50 anos depois repetiria o feito no Grupo DD - Desunidos desonestos, mas isso é outra história...), consegui um cavalo albino de nome Raio de Luar (que montava sem uniforme para não amassar) e fui para a Rússia aprender português, sem dicionário, com Nikita Kruchov. Mas devido ao vício, não larguei a vodka um minuto sequer, vomitando tudo no final mesmo.

Vc. é poliglota espantanhola (ups!) espanhola, vê se reconhece que não está à altura de entender o que é RE CONHECER UM REI !!! E, por falar em Rei, o Juan (olhai o espanhol de novo) mandou, né?

Mesmo assim me tonei poliglota e dirigi-me à Espanha em busca de uma nova bebida. Lá, após muito andar, beber e esporear mendigos dormindo (meu esporte preferido até hoje), resolvi que falaria com o Rei Juan. Apresentei-me no Palácio como filha de Dagma Loló e fui imediatamente aceita e convidada para o baile real. Pedi a LL que enviasse por SEDEX seu famoso vestido e fui atendida prontamente. Ao abrir o pacote senti um cheiro estranho, mas vi que o vestido fora totalmente rebordado com as mesmas águas marinhas que Lude havia deglutido. Vesti-me e fui, causei impacto, botas, rímel, kajal e lápis! Todos me olhavam mas imediatamente se afastavam...fiquei irada! Uma Bahiah tratada desta forma! Fui reclamar com o Rei! passei na frente de todos que aguardavam na fila e disse: Como ousam?Comecei pela constituição, com todas as leis, decretos, parágrafos, vírgulas e crases. Depois de 3,65 horas, no auge na minha jurisprudência ouvi: Cala-te! Num cumpriendo nothing q usted hablas!

Que audácia! falar assim com uma Bahiah! Never! Ainda faltam 456,92 decretos, eu continuarei, custe o que custar!

Logo depois ouve-se um estampido seco e o Rei tomba! Deixa um bilhete: Prefiro a morte que Cel Bahiah! Os outros convidados brigam pelo revólver que deu cabo no rei: pelo amor de Deus, eu sou o próximo! Os soldados suicidam-se a si mesmos, as balas acabam e os outros pulam do 15º andar para a morte.

Há-há-há, PP falou que-não-entende-nada-queufalo, há-há-há!!!! SOY LOCA POR TI AMERICA, SOY LOCA POR TI AMOR!!! E L V I S N Ã O M O R R E U! Foi o irmão gêmeo (fonte: nãodigonãodigonãodigonem morta!!!) PP agora que vc não vai entender mesmo!!!!

Ela ri, magnânima! Pqp, tomou Rei? Falou que não entende nada que eu falo, há-há-há!!! Sou tão importante que ainda estrelarei a novela América e irei para a América, montada no Raio! E para mim, Rei só o Elvis que não morreu!

Como ela não cita a fonte, trarei a tona o plano diabólico: Após fazer o coitado do Ruan suicidar, vai para Memphis tentar encontrar o Rei. Como ele também tomava todas e mais algumas a tarefa foi fácil, estava no buteco na esquina de Graceland com o irmão gêmeo. Conversa vai, conversa vem, Elvis confessa a Cel que quer mudar de vida, casar, ter filhos...os olhos de Cel não brilham muito porque o rímel tá irritando. Abre um largo sorriso e diz baixinho: posso te ajudar, amor! Matamos o seu irmão no seu lugar e vc vai morar comigo em um lugar mágico: Bonsucesso.

Mas Cel. esquecera as lentes de contato e confunde-se...quem será o Rei? O de roupa branca com franjas nas mangas cantando love me tender? Ou o baixinho de óculos e verruga no nariz? Na dúvida passa fogo nos dois, assim não tem erro!

PS: Esta resposta deveria ser para vc.marigeroldamulherdesmioladadomeliantequedelinqueofilho, mas me perdi no meio do caminho e agora devo retornar para o trabalho. Mas vc.não perde por esperar uma resposta à altura do gravame! Já que falou em joça, já me cadastrei nesta joça do blog da família Bahiah, mas não apareceu caixa alguma pra escrever mensagem. Putz, cumequequeé?

PS: Como a capitã tem pistas sobre o crime é também esporeada pela jagunça! Precisamos punir esta meliante!!!!!!

Imagens bombásticas reveillon

Celiah Bahiah, em 1845, baile de reveillón na Córsega. Reparem o cavalheiro ao lado, foi a última foto dele alive. Notem a expressão malévola, a vontade de atacar alguém e esporeá-lo. Sempre foi assim, uma cerial quiller autêntica, digna de um grande filme! Jamelancia, com toda a sua astúcia, pede aos coleguinhas que enviem fotos, fatos, botas, material encontrado nos porões sujos do Bonsucesso, o que for! Vamos reconstruir o rastro de sangue da jagunça em um filme antológico! Depois de 2 filhos de francisco vamos fazer As 7 filhas de Loló e a neta preferida, eu obviamente! Porque não vai caber todo mundo, o orçamento é pequeno! Voltando, o perigo ronda a família Bahiah! Quem será a próxima vítima? O incauto professor de natação? O porteiro? O cachorro? o passarinho? A lesma do jardim? Não sabemos! Vamos si unir galera! Aceito e-mails anônimos, vale um transporte e tiquete restaurant!!!!

Tesoureira, em baile de reveillon, 1910, na costa da Sardenha! Sua conta na Suiça já beirava um meilhão de euros, nessa época!