Resgate da cultura alcoólica dos Bahiass

Para vcs, primas incultas, que bebem até água de privada, uma amostra do meu vastíssimo conhecimento sobre vinhos, pois sou consultora desta loja desde 1867.
Podemos marcar uma degustação, mas já vou avisando, cobro caro, pois não tenho tempo sobrando para nada, nem para mandar e-mails... meu nome é trabalho e meu sobrenome é hora extra!
Podemos começar no aniversário de Vó Yolanda!!!! Preciso de confirmação com 96 horas de antecedência, via fax, com reconhecimento de copo no bar mais próximo.

Ficha de inscrição:
Nome de guerra:
Patquebracopocomodenteecontinuabebendocomvidroetudo
Regisquetomouaguadaprivadaefoipresapeladaealgemadaempontenova
Presidentejáfoijávoltoumasnãolargaocopo
Andreaquebebechandonemisturacompingaachandoquenadavaifazerefeito(souchique, bem. Não bebo qualquer coisa. Pelo menos que euconsiga me lembrar..)
Jurubebasemlimitesbebetodasemaisalgumassemparar

Como vc se define alcoolicamente speaking?
já bebi mais no passado...mas estou resgatando minhas raízes
Agressiva e potente, com final intenso e prolongado!
Completamente embriagado
Mineira, come quieto (ou melhor, bebe quieto -até o segundo copo), mas quando se ajeita, até amizade na fila do banheiro faz
Sem noção ou limites, uma autêntica Joselita.

Na última semana, quantas vezes vc caiu, bebeu e levantou?
acho que foram 47, que é mais ou menos o número de hematomas no meu corpo
Que absurdo, todos sabem que só bebo quando como algum doce...
Não ando caindo mais, porque já estou bebendo deitado
Isso nunca acontece comigo.. eu só bebo e caio...
Cair, cair, eu não caí. Bebi, dormi (sem escovar os dentes claro, para não tirar o gostinho), acordei e continuei bebendo nas últimas duas semanas ininterruptamente.

Qual a melhor forma de cair na sarjeta?
rolando
depende, sarjeta ou sargeta? Hahahhaha
de cabeça, porque de qualquer maneira a cabeça vai doer mesmo no dia seguinte e assim você não machuca o resto do corpo
não lembro
rolando, porque assim você já permanece deitada, pronta para dormir.

Com quem vc aprendeu a ser tão descontrolada alcoolicamente speaking?
__Vovô
__Tia Célia
__Tia Dadá
__Tia Carmen
Todas acima e mais algumas: principalmente com a grande matriarca, vovô q dava a espuma da cerveja (ah ele também me ensinou a comer manteiga na colher), Tia Beth louca etc...
Todas acima e mais algumas: minha mãe, que grávida e bêbada pulava e cantava do hino do galo brincando de roda com meus irmãozinhos...
Esta eu vou pular porque as opções acima não servem como exemplo, pois são muito fracas no copo
Vovô (acho que todos se lembrarão do vinho degarrafão que ficava embaixo da pia...)
Não aprendi com ninguém, alcoolismo é uma doença, você já nasce com ela. Agora, certamente Tia Carmem é uma ótima fonte de inspiração para mim, apesar dela andar meio "caidinha" porque parou de beber cerveja.

Agora uma pergunta para medir o nível de conhecimento alcoolicamente speaking:
qual o vinho que possui sabor a couro?
aquele que bebemos na fazenda junto com as vacas...
Qualquer um quando pego o copo com luvas de pelica...
chapinha
Aquele que caiu, semana passada, em cima da minhabolsa, e, como são tempos de vacas magras, não pudedesperdiçar
Obviamente aquele que você bebe e depois dá no couro.

e sabor de folhas de outono carameladas?
humm carameloooo..chocolattteeee..biscoito! Twix!
Aquele que tomei com a boca suja de sundae!
risca o chão com fogo
Existe isso???
Isto não é vinho não..... se chama doce (ácido).....

e sabor de esterco recém produzido?
o produzido próximo ao curral!
É o famoso combo com coliformes?
aquele do garrafão do tio Sérgio
O que eu bebia lá na fazenda com vovó, Lucia eValdenor...
O que você bebe nas baias de todas as exposições agropecuárias, leilões, rodeios, fazendas, etc. - agora não me perguntem o que é para fazer lá....
UMA RECLAMAÇÃO: assim não vale, eu não gosto de vinho, não tem nenhum questionário sobre cerveja, vodka (huuummmm), champagne (hummmmmmmmmmm) ou pinga aí não? Este questionário está muito elitizado.

O Curso será finalizado em solenidade solene, presidida pelo presidente sumido e quem passar receberá um diploma e crachá e cumbuca de pinga personalizados.

Atenciosaecordialmente,

Jamel

P.S.: este curso também tem como objetivo resgatar a cultura alcoólica dos Bahiass.

Querida família que não bebe mais nada e só trabalha,

Inspirada nos recentes acontecimentos do dia das mães, e com a certeza que o consumo de doces sempre subirá vertiginosamente no mundo, retomei definitivamente a minha profissão de boleira com blog e tudo: http://bolocasamento.blogspot.com/

Aguardo elogios e muita propaganda!

Também convoco a digníssima família para a construção de um Manuel de comportamento de festas e afins, pois a coisa tá feia. Feia não, horrível! Precisamos urgentemente internar alguns membros da família, segue abaixo e-mail enviado pela minha ex-normal irmã, Baronesa Paiva:

Olá sorumbática Jamel.... andaste sumida! Macambúzia Paty desistiu das trufas chocolatíferas ontem, acha q já existem doces o suficiente.. . eu contestei veementemente, em se tratando da insulinêmica família Bahiah! Pode passar djá vossas órdens para a execução do engordativo bolo de vó Ioio... ó grande mentora docióloga.... os convivas foram avisados de que será realizado um banquete almoço, que provavelmente se prolongará por todo o período vespertino.. . que levem suas respectivas varas de marfim a fim de cutucarem suas goelas no momento oportuno.

Saudações

Regisquetomouá guadaprivada

Peço socorro!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!! Até água da privada!!!!! !!!!!!!!! !!!! É o fundo do poço!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!

Jamelquenãobebeumago tadeabsintohá maisde15minutos

Tradução texto LL

Queridos colegas conterrâneos de golo,

Vou traduzir o texto de LL:

Entonces ticas, yo tambien deseo hablar y irme en defensa de la Jamelanciah que no se puede acusar con miradas y el cambio furtivo del comportamiento.
Então, Teca (Celiah Bahiah, antes de particar todos os seus delitos mortais, tinha o apelido de Asteca, pois foi ao Peru estudar os grandes efeitos dessa civilização inca e maia em suas véias e linfonódicos) , eu também desejo falar com minha ermana Margossaura sobre a defesa de Jamelanciah (Margossaura, ligou para LL comentando que Sofia defenderá Jamel no processo UM DIA DE FÚRIA pois voltou a trabalhar e LL descordou viimintiminti, pois só acredita que só Cel Bahiah conseguirá salvá-la do fogo do inferno, pois como boa advogada já fez negócios até com o Duente Luila). Jamel não poderá ser a cusada de morte com miradas furtivas do câmbio para mudança de comportamento. Peraí, LL, que negócio de cusada e câmbio é esse???????? ? Tô fora!
Ella utiliza su herido vacado para hacer las películas del trabajo ya que,durante el trabajo, ella crea situacion para inducir la familia al absintualismo.
Na defesa, Cel, Ella (outro nome utilizado pela meliante para confundir a família????), utilizará como testemunhas suas queridas vacas...
Aqui tenho que explicar: Loló, grande latifundiária e vaquiária, possui uma alcatéia de mais de milhões de cabeças, rabos e rúmens. Cel, com toda a sua astúcia jagúncica, já deelapidou boa parte do patrimôno.
Ao passar na frente de sua casa, a supermegahipermansã o BahiahDareah, meus amigos, reparem como a grama é aparada, nenhuma flor nos jardins...ela esconde o patrimôno nos fundos da casa e solta as coitadas para pastar no jardim de madrugada.
Vcs acham que ela faz natação para manter o corpicho? Nada disso!
Como as vaquiárias andam e cagam, a astúcica, para não deixar nenhum rastro do crime, prende um saco de lixo pequeno na ponta de uma vara curta. No momento que percebe a intenção da vaquiária, corre e coloca o saco embaixo. NADA cai no chão, NUNCA! Isso tudo é realizado com sacos pequenos que precisam ser trocados de 2 em 2 minutos, vara curta para que ela corra, pelo menos, 50 Km por madrugada e sem iluminação nenhuma!
Las fotos traducen solamente el libidine del grupo, que en carencia de una cosamejor se jactan licenciosamente. Estan solamente a liar al pueblo!
Tudo isso foi descoberto quase sem querer...outro dia, o pequeno e incauto Luca picolé de Keepcooler, depois de chupar 10 picolés e comer 50 balinhas de cachaça enviadas pelo seu principal fornecedor, Pedro, resolveu jogar os restos do crime no jardim para que ninguém percebesse o seu delito. Ao abrir a janela, vê Cel nas suas atividades madrugadais e pega a superhiper456megapi xelse1234hiperpo xels com zoom e ziim duplos virados e carpados máquina fotográfica do vovô Dareh e registra tudo!
As fotos traduzem, sem sol, a labutagem del grupo (agora quase umas duplas certaneijas: CEL E AS VAQUIÁRIAS).
Que fotos!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! É claro que o pequeno Luca não fez esse trabalhinho de graça...tive que enviar alguns bolinhos de licor para o mancebinho.. .
Cuando asi estan, se quedan a libar tambien.Las leyendas y la lhuvia espian los espirilos y la entidad entonga en las ticas!
Esse texto tá muito complicado, já vem CUando de novo! Já disse que estou fora!!!!
Es cierto eso, pongamse a escucharlles.Tengan siempre mucha cortezia, para no se umbicaren coseteando.Quien piensa que se puede cosechar, cosecha..... .Hoy yo soalzo y me voy a salir para bailar!!!!!! !
Também está muito grande e cada um, depois desta nova revelação da grande família Bahiah, que traduza o restante e tire suas próprias conclusões...

O CRIME COMPENSA ???????????? ????????? ??

Jamelanciah is back!!!!!!!! !!!!!!!
Crazy, malouca e sanguenária!

O sumiço de Jamelanciah

A última vez que a vi, em uma noite solitária de verão, seu olhar melancólico e perdido me chamou a atenção. Envolta na penumbra da sala, sua imagem transmitia a exata sensação de que Jamelanciah já não era mais a mesma. A altivez havia cedido espaço para a tristeza. Seu último encontro com Cel Bahiah deixara marcas profundas na alma vívida de nossa heroína. É necessário tempo para se superar certos traumas.
Ao som de Coltrane, ela fixamente olha para seu Chardonnay, como se não percebesse as risadas e burburinhos do ambiente movimentado da casa de Carmem Silvia. Examino-a, insistentemente, mas meus olhares não são suficientes para retirá-las de seus pensamentos. Absorta, uma lágrima escorre. Isso mesmo? Não creio em meus olhos. Acredito que a ilusão de vê-la se deve a mais uma taça de Chandon que, inevitavelmente, perturba minha percepção. Tento falar-lhe, mas LL se aproxima antes.
No mesmo instante, Sofia, agora membro da ADEBRA - Adevogados do Brasil- cai. E Luisa, a menina eqüestre, grita: Lindo, lindo, me ajuda aqui.
Procuro novamente Jamelanciah, mas já não a vejo. Furtivamente some sob a névoa daquela sala, em uma noite quente de verão.
Acho que saiu de férias. Quem sabe não foi se encontrar com a Baronesa?
Aguardo seu retorno, remoendo, em minha mente, a imagem da última vez que a vi.

Andréadefatonã oaguentanadaedev eriacontinuarbeb endoleite.

Bomba, Bomba sobre Cel Bahiah e Andrea Bahiah!

Prezados Colegas de Bebedeiras,
Após erro grotesco de português de Cel. Bahiah, escrevendo Esperta Para Cempre com C (tudo bem que ela tentou fazer uma brincadeira com EPC, lugar onde LudeDaiquiri trabalhou, mas pula essa parte...), resolvi investigar as notas escolares desta jagunça e... pasmem!
Encontrei TODOS os seus boletins e provas da época em que "estudava" quebrando janelas com abóboras, na escola BARONESA PACIS. Inclusive o ato de expulsão por ter sido descoberta furtando 200 abóboras para vender no mercado por R$ 4,39 cada. As notas não passavam de 3,21 em uma escala geométrica de 1 a 99,9. Olha a capacidade!
Diante dos fatos resolvi escanear a prova de português e mando para que vcs mesmos possam analisar...
Quanto às fotos de Andreamisturachandoncompingaebebecomfogo, não me surpreendi...a verdadeira estória dessa menina é muito triste. Como tenho memória fotográfica conto-lhes relatando nos míseros detalhes:
Andrea, desde os dois anos de idade ficou viciada em vinho de garrafão que ficava debaixo do filtro...Antonioh Bahiah foi o responsável por isso!
Era só a coitada chegar com seus vestidinhos modelo repolho (ninguém ri pq todo mundo já usou um assim, até Gugui, Cacau e Toninho!), com saias e anáguas fartas, que Antonioh pegava uma caneca, enchia de vinho e obrigava a menina beber TUDINHO! E o pior é que ela engasgava, tossia e não adiantava nada, joga vinho goela abaixo segurando firmemente o pescocinho. A sua vocação para medicina começou aí, sempre teve muito medo de uma pneumonia alcóolica por aspiração...è claro que ninguém se importava com ela, roxa, sem fôlego...somente com mais um vestido manchado...olha o trauma!
Com este relato triste despeço-me,
Jamelancia

Tradução texto Cel Bahiah

Prezados queridões,

Como nem PP entende o que a prória mãe diz, faço a tradução do texto da jagunça Cel Bahiah:

Olhaquisuacambadaloucaquenaosabeondeandaodinheirodavelhaloucadesdentada!!!

Look here la cambadah loca que sabe onde anda o dinheiro que lalei da velha louca desdentada!!! Aqui vale uma explicação, Cel ainda vive no passado, visto q acredita que Elvis não morreu, e se refere à D. Eulália, vizinha da fazenda de pai Chico, uma senhora de grandes posses, louca e desdentada ficou por conta do que aconteceu a época, vejamos a seguir:

Ela já pôs dente, ta bom? Foi com o dinheiro próprio (próprio, i.é. dela mesma) e eu não roubei nada! nada! nada! ENTENDERAM???

Cel. queria muito ir à Europa, como sabemos, para correr nua e de botas pretas em volta da Fontana di Trevi. Para conseguir o seu objetivo, como não faz empréstimo, resolveu sacanear a pobre D. Eulália e obter o montante. Como quem não quer nada, maquiou-se esmeradamente (vide foto), muito lápis, rímel e kajal e jogou a isca:

Queridinha D. Eulália, tudo bem? Como a Sra. está bonita hoje, até parece aquela atriz...

D.Eulália, coitada, cai na armadilha e pergunta: qual?

A Grace Kelly! Quase igual...

Você acha minha filha? O que falta?

A Sra. sabia que a Grace usa dentadura?

É mesmo? Não sabia...

Por isso os dentes dela são tão branquinhos... Mas os seus problemas acabaram! Chiquitão não te contou, não? Estou trabalhando com um veterinário especialista em dentaduras modelo princesa! Posso conseguir um desconto de 47,89% para a Sra. Mas tem que me pagar agora, em euros, sem recibo, lógico, só C$ 32568,97. E eu mesma arranco os seus dentes, nesse minuto. Pelo preço é sem anestesia, mas vai valer a pena, a Sra. vai amar!

A pobre velhinha aceita e termina desdentada, louca e pobre!

Ou não? Caetano já dizia assim e não vale repetir. PP não tem nada a ver com o negócio. ISTO NÃO É CRIME ORGANIZADO, PÔ! Ou é?

Vai para Europa e na célebre volta pela Fontana encontra Caetano que inspirado compõe a música: Segura o tchan, amarra o tchan, segura o tchan, tchan, tchan, tchan, tchan! Música que Cel até hoje escuta enternecida! Ou não?

PP apenas segue os passos da mãe no Pelourinho e também entra para o crime organizado....

Já me sinto confusa, eu não tomo absinto e necrófila é quem fica na fila do necrotério, esperando pra’ ganhar as roupas do morto que ninguém reclama, i.é, do defunto desconhecido, tipo soldado desconhecido, sabia?
Após o tchan, in Italy, me senti confusa, tomei um absinto e fui para a fila do necrotério, nua, para ganhar roupas italianas (porque sou fina e combinam com as minhas botas) de um morto, mas como reclamei muito, e como isso aconteceu durante a 1ª Guerra Mundial, só ganhei o uniforme de um soldado desconhecido.

Vai ler dicionário pra aprender português, Nikita Kruchovodcamisturatudonofimvaivomitarmesmo!

Vestida como soldada lixeira (Cacau 50 anos depois repetiria o feito no Grupo DD - Desunidos desonestos, mas isso é outra história...), consegui um cavalo albino de nome Raio de Luar (que montava sem uniforme para não amassar) e fui para a Rússia aprender português, sem dicionário, com Nikita Kruchov. Mas devido ao vício, não larguei a vodka um minuto sequer, vomitando tudo no final mesmo.

Vc. é poliglota espantanhola (ups!) espanhola, vê se reconhece que não está à altura de entender o que é RE CONHECER UM REI !!! E, por falar em Rei, o Juan (olhai o espanhol de novo) mandou, né?

Mesmo assim me tonei poliglota e dirigi-me à Espanha em busca de uma nova bebida. Lá, após muito andar, beber e esporear mendigos dormindo (meu esporte preferido até hoje), resolvi que falaria com o Rei Juan. Apresentei-me no Palácio como filha de Dagma Loló e fui imediatamente aceita e convidada para o baile real. Pedi a LL que enviasse por SEDEX seu famoso vestido e fui atendida prontamente. Ao abrir o pacote senti um cheiro estranho, mas vi que o vestido fora totalmente rebordado com as mesmas águas marinhas que Lude havia deglutido. Vesti-me e fui, causei impacto, botas, rímel, kajal e lápis! Todos me olhavam mas imediatamente se afastavam...fiquei irada! Uma Bahiah tratada desta forma! Fui reclamar com o Rei! passei na frente de todos que aguardavam na fila e disse: Como ousam?Comecei pela constituição, com todas as leis, decretos, parágrafos, vírgulas e crases. Depois de 3,65 horas, no auge na minha jurisprudência ouvi: Cala-te! Num cumpriendo nothing q usted hablas!

Que audácia! falar assim com uma Bahiah! Never! Ainda faltam 456,92 decretos, eu continuarei, custe o que custar!

Logo depois ouve-se um estampido seco e o Rei tomba! Deixa um bilhete: Prefiro a morte que Cel Bahiah! Os outros convidados brigam pelo revólver que deu cabo no rei: pelo amor de Deus, eu sou o próximo! Os soldados suicidam-se a si mesmos, as balas acabam e os outros pulam do 15º andar para a morte.

Há-há-há, PP falou que-não-entende-nada-queufalo, há-há-há!!!! SOY LOCA POR TI AMERICA, SOY LOCA POR TI AMOR!!! E L V I S N Ã O M O R R E U! Foi o irmão gêmeo (fonte: nãodigonãodigonãodigonem morta!!!) PP agora que vc não vai entender mesmo!!!!

Ela ri, magnânima! Pqp, tomou Rei? Falou que não entende nada que eu falo, há-há-há!!! Sou tão importante que ainda estrelarei a novela América e irei para a América, montada no Raio! E para mim, Rei só o Elvis que não morreu!

Como ela não cita a fonte, trarei a tona o plano diabólico: Após fazer o coitado do Ruan suicidar, vai para Memphis tentar encontrar o Rei. Como ele também tomava todas e mais algumas a tarefa foi fácil, estava no buteco na esquina de Graceland com o irmão gêmeo. Conversa vai, conversa vem, Elvis confessa a Cel que quer mudar de vida, casar, ter filhos...os olhos de Cel não brilham muito porque o rímel tá irritando. Abre um largo sorriso e diz baixinho: posso te ajudar, amor! Matamos o seu irmão no seu lugar e vc vai morar comigo em um lugar mágico: Bonsucesso.

Mas Cel. esquecera as lentes de contato e confunde-se...quem será o Rei? O de roupa branca com franjas nas mangas cantando love me tender? Ou o baixinho de óculos e verruga no nariz? Na dúvida passa fogo nos dois, assim não tem erro!

PS: Esta resposta deveria ser para vc.marigeroldamulherdesmioladadomeliantequedelinqueofilho, mas me perdi no meio do caminho e agora devo retornar para o trabalho. Mas vc.não perde por esperar uma resposta à altura do gravame! Já que falou em joça, já me cadastrei nesta joça do blog da família Bahiah, mas não apareceu caixa alguma pra escrever mensagem. Putz, cumequequeé?

PS: Como a capitã tem pistas sobre o crime é também esporeada pela jagunça! Precisamos punir esta meliante!!!!!!

Imagens bombásticas reveillon

Celiah Bahiah, em 1845, baile de reveillón na Córsega. Reparem o cavalheiro ao lado, foi a última foto dele alive. Notem a expressão malévola, a vontade de atacar alguém e esporeá-lo. Sempre foi assim, uma cerial quiller autêntica, digna de um grande filme! Jamelancia, com toda a sua astúcia, pede aos coleguinhas que enviem fotos, fatos, botas, material encontrado nos porões sujos do Bonsucesso, o que for! Vamos reconstruir o rastro de sangue da jagunça em um filme antológico! Depois de 2 filhos de francisco vamos fazer As 7 filhas de Loló e a neta preferida, eu obviamente! Porque não vai caber todo mundo, o orçamento é pequeno! Voltando, o perigo ronda a família Bahiah! Quem será a próxima vítima? O incauto professor de natação? O porteiro? O cachorro? o passarinho? A lesma do jardim? Não sabemos! Vamos si unir galera! Aceito e-mails anônimos, vale um transporte e tiquete restaurant!!!!

Tesoureira, em baile de reveillon, 1910, na costa da Sardenha! Sua conta na Suiça já beirava um meilhão de euros, nessa época!

Entrevista Cel Bahiah

Esta entrevista tem o objetivo de tentar desvendar a mente diabóloca de Cel Castrot o Elvis Bahiah e traçar o seu perfil psicológico. Com estes dados poderemos prever quais os netos de Loló cometerão os mesmos crimes. Esta entrevista foi totalmente gravada para quem duvidar das escabrosas respostas. Jamelancia, com toda a sua astúcia, disfarçou a voz com sotaque paranaense idiótico e conseguiu diversas confissões da jagunça:

Trimmm.....trimmm....
Cel: Alou? Alou? Fala logo q eu estou ocupada dançando um Elvis pelada na minha banheira cheia de absinto!!!!
Jamel: Com quem vou estar falando?
Cel: Ah, meu Dios! Minha Senhora, não assassine a língua portuguesa com gerundismos!
Jamel: A senhora vai estar me desculpando, mas gerun o que?
Cel: Esquece, anta medíocre! O q vc quer? Não tenho tempo não, estou indo nadar com o Seu Aprígio e também não vou comprar nada não, minhas finanças estão depositadas em um paraíso fiscal, que, obviamente, não direi que é na Caiman Islands!
Jamel: Não vou tomar o seu tempo, daí? Quero só fazer umas perguntitas, daí? Qual o seu cantor preferido, daí?
Cel: Cantores, adoro o Breno e Marroney! Aquela música que fala Morri na praça pensando nela... é o máximo! Tanto sentimento que parece que o cara está no banheiro! Me toca no fundo do cérebro!
Jamel: Vejo que a madame tem bom gosto, daí? Já matou alguém, daí?
Cel: Alguéns...já perdi a conta...todo dia alguém entra no meu caminho e assassina a língua portuguesa!
Jamel: Isso quer dizer que vou dever estar tomando cuidado nos próximos meses, daí?
Cel: Eu sei o que vc bebeu no verão passado e também vi este clássico do cinema 30 vezes! São amadores, escutou? A-M-A-D-O-R-E-S!!!!!!!
Jamel: Aqui, fala sério, tipo assim, devo estar temendo por minha vida, daí?

Tum...tum...dum...dum...Fábio...Fábio.... e o phone fica mudo!

Prezados leitores, semana que vem vamos estar tentando novo contato, daí?